我嘅心碎咗好耐

我要再去多转布达佩斯：

「Auf Wiedersehen. Es war wunderschön,」我喊住同科雷斯特道別，呢隻半人馬用蹄喺我心度踩。突然之間，德文滑咗落我個口度。

我踉踉蹌蹌咁行到去廣播大樓，隻手扶住正門想搵返平衡——但搵唔到。

我見到科雷斯特企喺我上面，喺唔知邊個集中營度，然後開槍射我個額頭。

可能係前世嘅迴響嚟嘅。

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「Tu es ma coccinelle rouge, 」佢以前成日咁樣叫我，又話我個籮柚好似個梨咁，仲話佢自己都係咁。我唔知呢個算唔算係讚，不過總之大衛·B就係我嘅法國朋友，佢嘅嗜好就係喺垃圾桶度執啲得意嘢返嚟。

「你睇我搵到咩！」佢好似細路仔咁開心咁展示畀我睇。我對佢嘅興奮完全冇共鳴，不過講真，佢間屋的確擺滿咗引人入勝嘅物件——我一啲都冇因為呢個嗜好而怪責佢，甚至仲好理解添。

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「咁我晏晝嚟攞嘢啦。」「唔使，你陣間就攞埋去。」望住佢——我甚至唔記得佢叫咩名喇。速戰速決嘅關係已經將佢個名由我個腦度洗走晒。我冇擺喺心。但佢係第一個喺床上搞到差啲咬斷我手指嘅男人——冇錯，呢個亦都係一個證明，話畀人知喺第二個千年，第一次約會冇性行為係冇可能嘅。作為對自己嘅交代，我必須承認，我當時應該都服侍得佢幾舒服。

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男人由佢哋嘅生命入面放走我嘅手法好輕鬆——真係好輕鬆——輕鬆到我喺其他地方從來冇見過。

其他所有嘢都伴隨住某種沉重感，唯獨呢樣嘢，佢哋總能夠優雅而迅速咁將我踢出佢哋嘅人生——而我都由得佢哋。我從來冇諗過要死纏爛打——我只係接受現實。我唔知呢樣係咪自卑嘅表現——定抑或只係因為我份人性格斯德哥爾摩式咁或者心如止水。

我試過開放式關係——行唔通。我試過傳統關係——又係行唔通。

結果到最後，咩都行唔通喇。

單單係睇到人哋話呢個係 bottom 嗰個係 top、呢個鍾意呢樣嗰個鍾意嗰樣，已經搞到我身心起嚡。隨住時間過去，屬於我嘅空間越來越少，最後連一丁點都冇淨低。

而呢個就係我一直單身至今嘅原因。根本搵唔到一個可以啱啱好塞得入佢嗰個框框嘅人。

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這裡還有另一個男人叫勒內（René），我是在布拉格的同性戀酒吧 Heaven 認識他的。2007 年，我為了他前往瑞士，他在電話裡跟媽媽提過我。我們之間大約相差三十歲，但他媽媽勸他要抓緊我——特別是如果我有煮湯給他喝的話。

勒內是個非常溫柔且熱情的男人。正是因為他，我才成了今天的我——是他的那些問題，引導我下定決心想成為一名占卜師。那年冬天在他那裡，我意識到了這點——我的夢想就是擁有一個占卜室，用塔羅牌為人算命。

不論我們的愛是否純粹，我的女師傅曾對我說過這是一種依戀——而多年後的我意識到：「甚麼又不是呢？」

我在電話裡跟勒內分手了，這讓我非常痛苦。要是我沒有把「舊風格」的生活交給女師傅去安排——就像以前常做的那樣——或許我今天已經住在瑞士，欣賞著阿爾卑斯山的風景（從他公寓看出去的景色簡直美極了）——但我把它交到了她手上——而以更超然的精神視角來看，我知道我做對了。

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讓我暫時回到布達佩斯。

最艱難的愛情經歷正是在那裡等著我。直到那時，某種類似家族愛情隱藏對稱性的東西才開始發揮作用。我感覺到家族裡的女性都站在我身後，她們在感情中傷痕累累——有些精神狀況也受了創傷——當我心碎時（我稱之為承擔愛情的責任）——那股力量拉扯著我，讓我想從三樓的外廊跳下去——砸在堅硬的水泥地上。那天晚上，我雙手死死抓著所有能抓的東西，才終於抵擋住那股逼我自殺的強大拉力。

這也是前世的回應，當時我被納粹高官槍殺——而為了愛，我會再次往下跳，好讓森林（Forrest）重獲自由。

事情並沒有發生——我的心碎了很長一段時間。在那段期間，我的好友 Benjamin Chan Chi Wai 以及來自香港的太太 Queenie Pang 給了我極大的支持。感謝他們的支持與跨越距離的愛，幫助我度過了那些黑暗的時光。