第二章 – 你無見過我 – 9月16日 10:20 – 維克托

我早左五分鐘返學，即刻就後悔喇。

人呀，就係應該遲到。唔使遲太多。啱啱好就行，費事仲有時間周圍望。

地下條走廊。光管嘅光永遠都唔係白色又唔係黃色，而係一種好似病左嘅灰色過渡。有體臭、濕鞋同埋自動販賣機咖啡嘅味，嗰隻咖啡飲落去就好似對無自己人生嘅人嘅懲罰。公佈欄側邊企左班學生，個公佈欄由舊年起就無人換過。

升學就業輔導處 — 諮詢時間。
星期二四點開始。

梗係啦。星期二四點個個都有訓練，所以個公佈欄吊喺度，純粹係想畀學校有藉口話仲有提供協助啫。

我企喺走廊度，慢慢將背囊從膊頭除落嚟。

我覺得好唔舒服。

唔係表面上嗰隻。表面上一切都好好。除低背囊。好自然咁將佢揈喺膊頭。行去儲物櫃度。打開。入面有一份時間表嘅影印本，呢份嘢我喺網上已經睇過三次喇，仲有關於十一月某日 methodology 考試嘅資訊，同埋一張運動補充品嘅傳單，好似我啱啱好缺一罐有優惠碼嘅蛋白質粉咁。

我將佢對摺再對摺，塞返入背囊度。

一切都冇問題。

只不過我個鼻仲係聞到陣煙味。

嗰個地方嘅氣味。皮革、香水、酒精、變熱咗嘅空氣、吸滿咗梳化布料嘅煙草味。鹹片戲院有佢自己獨特嘅氣味。霸住咗我個鼻，就好似一個已經一個月冇交租、仲買埋隻狗嘅租客咁。

我行向課室度。

「體育管理學方法論」呢科，我通常都係以「在場嘅缺席」呢種狀態存在。坐喺度、有登記、有返學記錄、身體識郁，但個腦去咗第二度。有時去咗鹹片戲院。有時去咗泳池。有時邊度都唔去，呢個係最好嘅情況。

今日唔得。

今日我連自己都熄唔到機。

我坐咗喺由窗口數起第三行。我平時個位。唔係坐喺最後面嗰啲已經放棄裝樣嘅人度，又唔係坐喺最前面嗰啲以為同阿Sir坐得近啲就可以喺考試加分嘅人度。中間。夠顯眼到有點名，又夠隱形到可以唔使生存。

呢堂係克拉托赫維爾（Kratochvíl）教嘅。

一個用公式講嘢嘅白髮佬。唔係數學公式。係修辭公式。主語、謂語、賓語。全部啱啱好，冇嘢漏出嚟。佢從來唔會情緒高漲，從來唔會講快啲。如果你需要捱過九十分鐘又唔想帶走任何嘢，呢個聲真係一流。

我本嚟係好buy呢套嘅。

今日真係燥底。

我需要一啲可以幫我放空嘅嘢。但係卡托夫維爾嘅市場細分幫唔到我放空。市場細分連電車都幫唔到我離開，更遑論吸煙房。

我伸入背囊側袋攞枝筆。

湯姆·扎霍爾斯基企喺門口。

唔係。唔好依家。

我合埋咗眼。

呢個係白癡主意。閉上眼嗰陣，個畫面反而更清晰。我即刻擘大眼。黑板。卡托夫維爾。坐喺我隔籬嘅女同學喺度翻緊資料。窗。灰濛濛嘅天空。視覺競爭。至少仲有啲嘢。

只不過湯姆照樣喺嗰度。

湯姆嘅表情。嗰一秒鐘。

第一反應係：唔好審判我。

跟住我先發覺，我甚至唔知佢究竟見到啲乜嘢。

佢見到吸煙房。見到煙霧、紅光、我、條友、仲有一種個個都可以隨自己心意去解讀嘅情景。佢乜都冇具體見到。定係佢見到？佢見得夠多？見得太多？定係全部睇晒？

就係呢樣嘢哽住我。有陣時，唔知比起知仲要難受。

卡托克維爾（Kratochvíl）講咗啲關於產品差異化嘅嘢。

我喺筆記本度寫低：

差異化

喺下面我寫咗：

佢見到乜嘢

我望住嗰兩個字。

跟住我將佢哋劃走。一次、兩次、三次，直到變成一個黑洞。

九點個字字嗰陣，我部電話震咗一下。

我喺張凳底拎咗出嚟。

黃蜂。

我朝頭早打嚟。喺邊度。

冇問號。蜂仔唔寫問號。蜂仔寫啲望落似問題、但入面係命令嘅句子。

我覆：「

喺學校。

二十秒後已讀。

我需要知道你幾時返嚟。
我呢個月冇嘢賠畀你。我同奧利講过嘞。

我望住嗰行字發呆。

佢同奧利講過。呢句嘢可以代表任何嘢。錢。租。我喺影碟舖嘅更期。佢嘅情緒失控。我所謂嘅冇責任感。又或者奧利講咗啲冇人同佢講過嘅嘢，因為奧利有呢種天賦：喺虛無中榨取出情報，跟住仲要扮到好似聽自可靠消息來源咁。

我覆：「

好。

發送咗。

我將電話塞入袋度，望住前面卡圖赫維爾（Kratochvíl）嘅膊頭。

大黃蜂。奧利。錢。

日光日白。

學校。時間表。出勤率。阿媽，當佢唔知我喺邊陣，就會表現得好似我根本冇生存得正確咁。阿哥，喺屋企另一頭都可以製造出重力。仲有夜晚嘅影碟舖，我有更嘅時候，或者返屋企，又或者係同一套戲嘅另一個版本。

夜晚就係鹹片戲院。

嗰個系統運作咗差不多一年。日頭同夜晚。兩個完全分開嘅世界。兩種語言。兩副軀體。

只不過，湯姆・扎霍斯基（Tom Záhorský）越咗界。

去咗佢不嬲唔應該去嘅地方。

而家，呢度開始出現裂縫喇。

小休得十分鐘。

我去咗二樓嘅洗手間，嗰個對住天井有窗嘅廁所。夏天陣除好臭，冬天又有穿堂風，去到九月仲勉強頂得順。

我匿咗入廁格度鎖埋門。

拎咗部手機出嚟。

Grindr。

維克多嘅第一條規則：刪除。每次過夜之後。每次較長嘅互動之後。每次有機會變成關係、回憶或者第日可能會對自己不利嘅接觸之後。刪除。手指一掃。全部刪除。就好似擦黑板咁。

我開咗個App。

上面彈出咗附近嘅個人檔案。

340米。

我抖唔到氣。

軀幹。冇樣。BlondJock。

三百四十米。

體育學院。定係附近。定係街上嘅某個人。定係任何人。梗係啦。BlondJock可以係方圓三百米內五十個唔同嘅金髮男。

但 佢 唔 系。

系 Tom。

又或者唔系。

但又真系。

我閂咗 Grindr。

我打開咗 Tom 嘅聯絡人。

對話框空嘅。冇任何訊息。冇任何傾偈紀錄。得返上面個名同埋我腦海中嘅最後上線時間：9月14日，影碟舖。仲喺吸煙區外面。仲喺門口外面。仲喺佢塊面變成一個麻煩之前。

我企喺鍵盤前面。

應同佢講咩好。

你咩都冇見過。

唔係。見過。

忘記佢啦。

唔會。佢唔會忘記。我都唔會。

你根本唔应该去嗰度。

呢句啱，但係太薄弱。

你喺嗰度做乜。

呢個係最接近真相嘅事。

你喺度做乜嘢呀，湯姆？你去睇下？你嚟搵我？你路過呀？冇人會無啦啦去鹹片戲院嘅。個個都知。只得一班人可以自我欺騙到話自己啱啱路過，仲要講到真一樣，真係想拍爛手掌。

定係其實係我自己喺度呃緊自己。

話佢只係啱啱路過。

話佢夜晚淨係喺度散步，畀咗入場費，拎埋印仔，行過酒吧，落到地庫，然後咁橋就喺我喺度嘅嗰一刻，行咗入吸煙室嘅門口。

得閒。

我覆：「

冇錯。

Del咗。

我覆：「

喂。

Del咗。

我覆：「

我需要問下。

我刪除得好快，快到好似呢句嘢會咬我一口咁。

我打咗個破折號。

連個破折號我都刪埋。

我閂咗個chat。

我走出咗教員室。

洗手盤度企住個低年級嘅細路，正喺度洗眼。佢望咗我一眼。我都望咗佢一眼。我洗完手，求其喺T恤度抹乾，因爲紙巾用晒，跟住就行咗出去。

第二堂係分析學。換咗第二間課室，但一樣係螢光燈嗰種絕望感。

我喺窗邊坐低咗。

窗外係一個天井。幾樖樹、一張長凳、一個垃圾桶。灰沈沈嘅一日，唔知究竟係想落雨定係得個講字。

我冇理堂上講緊乜，由得啲思緒飄走。

由朝到晚，呢轉係我第一次刻意去諗起吸煙室。我只係任由畫面喺腦海入面播，好似睇戲咁。

鹹片戲院入面嘅吸煙室絕稱唔上係乜嘢豪華地方。梳化、細枱、煙灰缸、白煙，仲有一面幅吸滿咗各種唔應該講出口嘅悄悄話嘅牆。仲有嗰幅畫。唔知點解，有人喺度畫咗個好似童話咁嘅森林。樹木、穿透樹枝嘅陽光，簡直好似童話書入面嘅插圖。直到你發覺，原來樹頭下嘅森林入面，有人喺度搞緊嘢。喺一個童話絕對唔會有好結局嘅地方。

我幾鍾意呢間吸煙室。

係。好荒謬。好尷尬。但係我有。

呢度係少數幾個我可以暫時唔使交出表現嘅地方。我唔使做個好學生、好仔、好細佬、泳隊入面嘅好男生，或者任何其他身份。我喺嗰度坐低，食枝煙或者飲杯紅莓水，短暫咁做一個煙霧入面嘅肉體。

而Tom搶走咗我呢樣嘢。

佢用佢嗰種眼神行咗入嚟，突然之間嗰個吸煙室已經唔再屬於我。依家無論幾時我喺腦入面想像呢個地方，佢都係企喺門口。嗰個畫面畀佢侵蝕緊，就好似牆身發霉咁。而我又變返嗰個畀人望到、需要解釋自己嘅小維克。

呢樣嘢我真係冇辦法原諒佢。

只不過，喺嗰股憤怒背後仲有另一樣嘢。

而嗰樣嘢仲要差好多。

點解偏偏係佢望住我，會令我有咁大嘅觸動？

如果換咗係其他人嚟到，我都只會當係一場行氣唔順嘅意外。有啲人喺另一個世界見過我。咁又點？咪由佢。清除足跡。更改路線。翻過呢頁。

偏偏嚟嘅係Tom。

而呢個名，我點都抹唔甩。

Tom Záhorský。金髮運動型男。彈床跳水。二手西裝。條呔永遠都冇佢自己以為咁啱身。藍色眼睛。行路個款想扮到好似知道自己去緊邊咁，明明老奉乜都唔知。

同我平時鍾意嗰啲佬完全係兩回事。

我平時通常俾啲體型大啲、年紀大啲、攰啲、冇咁光鮮嘅男人吸引。貨車司機。Bolt司機。唔會喺度單單打打嘅男人。第二日咩都唔會奢望嘅男人。

Tom完全相反。

但偏偏。

同時我一直喺泳池、乾衣房、小食部、走廊對面、樓梯口、電車上、車站旁度望住佢。

成四個月。

足足四個月，我都清楚知道佢幾時去訓練。佢係行營地定係行公園。佢喺小食部叫乜嘢食。佢沉思嗰陣坐成點——微微向前傾，手肘挨喺膝頭度，好似想彈起，但又未諗到去邊。

我望住佢。

然後，佢竟然主動嚟搵我。

喺研究體育市場需求彈性嘅分析入面，呢一點我諗得咁透徹，直頭令我不寒而慄。

係我一直望住佢。

但係佢搵上門。

Jsme si kvit, Tome.

只不過我由頭到尾都冇望過佢個樣。我係透過轉角、透過玻璃、透過巧合、透過「啱啱好經過」嚟同佢玩呢場戲。從來冇正面嚟過。從來冇喺門口度撞過。從嚟冇帶住嗰種表情。

佢係。

佢就喺度企住。仲要望實我。睇得出佢唔係特登嘅。佢同我一樣，都係突然發覺對方。

呢個仲弊過佢有計劃。

午休。

我喺自動售賣機買咗個三文治。一舊包喺膠袋入面、喺邊間學校、邊間醫院甚至可能喺地獄都係同一個味嘅芝士慘劇。

我行咗出去。

大樓出面有幾張長凳。我坐咗喺最側邊、一棵仲未有秋意、只係偶爾跌塊落葉當交租嘅樹下面。

我唔想食。

我又將三文治包返好。

我 攞 咗 部 電 話 出 嚟 。

Grindr。BlondJock。280米。

我閂咗個應用程式。

我坐喺度，望住條街。

280米。

Tom喺大約280米外嘅地方。佢可能行緊喺行人路度。佢可能坐喺快餐店。佢可能喺浴室、喺乾衣房、喺緊訓練。佢可能扮緊係平常嘅一日，好似咩事都冇發生過咁。

可能佢真係咁樣。

可能嗰陣時嘅Tom Záhorský完全好正常，只係我呢個八婆喺度大驚小怪啫。

但係又唔係。

身體係知嘅。身體知道另一具身體幾時承受緊重量。而Tom就係孭住呢種重量。喺吸煙區度門口嘅時候，我已經睇到喇。喺震驚之前。喺羞恥之前。喺任何嘢之前。嗰個表情，就好似畀人兜頭用佢見到嘅嘢打落嚟咁，同時佢又明白到，呢一巴唔係嚟自外面。

脆弱。

純粹、討厭地毫無防備的脆弱。

然後他走了。

如果我是另一個人——更冷靜、更少被「親密之事在外頭會變成武器」這種觀念污染——我就會追上他。或者寫信給他。或者至少說：嘿，我們剛剛見證了彼此不該被任何人看見的一面。

但我是我。

所以我任由他走入雨中。

而現在我坐在長椅上，手裏拿著一團起司災難，而在離我 280 米外，存在著一個我連半條訊息都沒有的人。

下午有一堂溝通研討會。小房間，八個學生，討論。

我喺窗邊坐低咗。

我右面係Síma。金毛妹。Síma係名，金毛妹係職責。望咗我一眼。第二眼。第三眼望耐咗啲。

「你睇落好攰喎，」佢細聲講。

「我冇乜點瞓。J

「Mmm。」佢返轉頭望住部手提電腦。跟住：「我星期四夜晚見到你呀。喺卡爾廣場度。」

我體內有啲嘢僵硬咗。

「Mmm，」我話。

「我去咗同客戶開會。」

「幾好。」

「你睇落同喺學校嗰陣唔同。」

我由得佢擺喺度。

我冇再深究落去。或者我同自己講話我冇理。呢個只係著得靚啲去處理呢件事嘅另一種方法啫。

講座繼續進行。危機溝通。當有關於組織嘅負面消息流傳時應該點樣反應。點樣主導話語權。

我坐喺窗邊，諗緊話語權到底應該點樣主導。

答案係：冇得主導。

你只不過係扮住自己渣緊軚，但架車其實已經落緊斜坡好耐喇。

四點鐘嘅時候，我已經出咗去。

日落好快就過咗。布拉格呈灰橙色，一種好攰嘅色調，唔會刻意扮靚，反而咁樣差唔多算係靚。

我行去搭電車。

後面係學校。前面係地鐵、電車、屋企、大黃蜂、奧莉、廚房同埋錢。

個腦入面全部係湯姆。

呢個就係我全日都想避開嘅真相。唔係鹹片戲院。鹹片戲院只係佈景。係湯姆返嚟喇。佢嘅表情。佢嘅沉默。佢嘅離開。

我當時處於一種狀態，就係一個人明明知自己感受緊乜，但又拒絕為佢畀個名，因為畀咗名就係一種承諾。

站頭度有三個人喺度等。推住BB車嘅男人、戴住耳筒嘅女學生、拎住兩個袋嘅老婦人。

我 攞 咗 部 電 話 出 嚟 。

我打開咗 Tom 嘅聯絡人。

手指懸空喺文字輸入框上面。

你見過我。

Del咗。

理得佢啦。

我冇理佢。兩個字。又空虛又準確。咁又點。而家點算。你想點。關我咩事。

我都刪咗。

電車嚟喇。

我坐咗喺窗邊。玻璃窗外係流動嘅城市。樓宇、十字路口、一段伏爾塔瓦河。

我開咗 Grindr。

我刪咗四個對話。例行公事。掃過。刪除。搞掂。掃到第五個嗰陣我停低咗。

Alex。或者佢係咁介紹自己。四十歲左右，倉務員，每隔星期就會嚟一次布拉格。我哋見過兩次。冇咩特別故事。淨係兩次相遇、一陣沉默、軀體、當下，咩承諾都冇。

佢最後一次留言係：

下次十一月見。

我冇答佢。

我刪咗佢。

七個刪除咗嘅對話。二十二個刪除咗嘅用戶。儀式。唔係乾淨。係控制嘅幻覺。好似透過刪除都可以清走留喺皮膚入面嘅野咁。

窗外流緊條河。

我諗起 Tony。

Tony 叫我去 SAPA。去紋身。話淨係睇下啫，佢話。你唔使整咩架。

Tony 講嘢好輕鬆。冇咩策略。就係咁，想我過去。喺 Tony 度我唔使即刻解釋點解琴晚會喺嗰度。我唔使做更好嘅自己。我甚至唔使太努力。

喺 Tony 度我唔使似對其他人咁交足戲。

Tony 從來冇去過鹹片戲院嘅吸煙室。

窗外就係跳舞嘅屋企（Tančící dům）。歪歪斜斜嘅柱、立面上面嘅兩個公仔，明明企喺度、望落去卻好似郁緊嘅建築。我住喺附近，戈拉茲德街（Gorazdova）。嗰棟樓我熟到入骨。朝早、夜晚、落雨、出太陽，乜嘢天氣都見過。

跳舞嘅屋企。戈拉茲德街。對面街就係舞廳。轉角就係伏爾塔瓦河（Vltava）。

我起身。

仲未到我平時落車嘅站。但我定咗定，落咗車。

我唔知點解。

我行咗去河濱長廊。

伏爾塔瓦河一片灰濛濛，幾乎靜止。對岸史密霍夫（Smíchov）嘅窗戶透出燈光。河畔有幾隻船，有幾個人喺度溜狗，除此之外幾乎空無一人。

大黃蜂（Sršeň）想知我幾時返去。我會返去嘅。一個鐘頭後。定係兩個鐘頭。大黃蜂會喺廚房定係喺飯枱度，同我講佢同奧利（Oli）傾過錢嘅事。我會企喺玄關度，心諗呢個世界上根本冇標準答案。於是，我會隨便噏兩句，然後返自己房。

劇本。

屋企。

我拎出電話，打開托尼（Tony）嘅聯絡人。

托尼：讀書點呀？考試成積呢？

佢兩點嗰陣Send咗。

我覆：「

行得通。勉強生活緊。

兩分鐘後：

好呀。下星期去SAPA？我同菲力普講我哋會去。

我有望住呢句嘢。

之後我寫道：

好。

一個字。對於Tony來說是同意。對我而言：世上有這樣一個人，跟他在一起我毋須解釋漫漫長夜。

Tony回覆了一個👍。

平凡。恰到好處。

我將電話塞進褲袋，繼續向前行。

走到帕拉茨基橋（Palackého most）時，我停下腳步。

從這裡可以望見對岸。斯米奇夫（Smíchov）。伏爾塔夫斯卡（Vltavská）。

湯姆就住在伏爾塔夫斯卡。

我知道這點，因為他有次還帶塞（還帶帶漏）電影帶，交罰款時順口把地址當作藉口說了出來。伏爾塔夫斯卡。印度餐廳對面。RanGoli。

我隔著河流望著那片燈火。

湯姆就在那邊的某處。身處於那個有著生病母親、藥物、德拉日登卡（Dlážděnka）、湯羹、他那件西裝，以及他那種想當個知道自己在做什麼的人的公寓裡。

我則在這裡。十九歲，體育管理系學生，大黃蜂（Sršeň）的兒子，奧利（Oli）的兄弟，影碟店的兼職生，吸煙區的少年，一個整天寫了二十條訊息卻連一條也沒發出去的人。

兩個人，在兩個岸邊。

我們其中一個，夜晚站在吸煙室嘅門口。

河吹嚟嘅風扯亂咗我額前嘅頭髮。

我同Tom講：

冇錯。

我刪咗。

我突然意識到，短訊係一種差嘅媒介。短訊係用嚟講啲用兩句說話就可以講完、對方回返一行字嘅嘢。呢個唔係傳短訊講嘅嘢。

只不過，已經冇其他媒介喇。

Tom 唔喺我面前。Tom 喺對岸，離我有二百八十、三百四十或者一千米遠，而我企喺橋上面望住啲水。

伏爾塔瓦河靜靜咁流緊。

有個踩單車嘅掠過。然後又一個。

我收線喇。

阿湯喺門口望住我個樣。

震驚。跟住就係另一樣嘢。一樣我成日都唔想講出口嘅嘢。

阿湯係目擊證人。唔係見證吸煙室。唔係色情影院。唔係嗰個男人。係我。係嗰個喺吸煙室入面暫時唔使解釋咁存在嘅域陀。

而呢樣嘢成日壓到我透唔到氣。

驚佢睇到太多。驚佢睇到嗰種渴求。而當渴求搵唔到安全嘅落腳點嗰陣，係好肉酸嘅。

我打開電話。

我同Tom講：

你喺度過。

三個字。冇問號。冇責備。冇求饒。

手指喺發送掣上面。

我Del咗佢。

佢閂咗個App。

我由條河轉身，行返屋企。

哥拉茲街（Gorazdova）。轉角樓，深色外牆，露台框，門鐘，鎖匙，樓梯。

去到四樓，我停低咗。

門入面有光。

一片寂靜。

跟住係奧利（Oli）嘅聲。好大聲，有啲粗魯，唔知係對住電話講、對住空氣講定對住幅牆講，呢個喺奧利身上你永遠都估唔到。

我開了鎖。

玄關。廚房陣味。洋蔥、蒜頭、肉。施斯妮（Sršeň）喺度煮嘢食。

佢企喺爐頭側邊。抬起頭嚟。

「維托仔。」

「拜拜。」

「我打過畀你。」

「我嗰陣喺學校。」

「喺學校唔准打電話咩？」

我將袋擺喺鞋櫃側邊。

「我啱啱去咗研討會。」

大隻妹（Sršeň）返去個鑊度。扎起頭髮，著住運動褲、T恤，動作利落。冇多餘嘅嘢。佢從來唔嘥多餘嘅動作。連說話都係。

「我同奧利傾過偈喇，」佢話。

「聽聞咗。」

「佢話如果你一個星期淨係做兩個晏晝嘅話，就唔使旨意唔交租。」

「我做三個。」

「兩三個人，太少喇。」

我喺櫃檯攞起杯飲咗啖。

窗外就係舞廳。霓虹燈仲未著，就咁掛喺度，綠色嘅，靜靜等待。大黃蜂從來冇評論過呢樣嘢。佢從來冇講過關於舞廳嘅任何嘢。佢只係拉埋窗簾。呢個就係佢全部嘅回應。

「等我知多啲先話你知我有咩計劃啦。」我話。

「你每個月都係咁講。」

「咁每個月都係事實嚟嘅。」

一片寂靜。

大黃蜂繼續攪拌緊。

奧利行過走廊，見到我，喺門口停低咗。

奧利（Oli）就係對局勢嘅實質評論。佢淨係企喺門框度，空氣就會變到凝重。

「你去咗邊？」

同史沙尼（Sršeň）一樣嘅語氣。冇問號。

「喺學校。」

「嗯。」佢挨住門框。「我聽講你琴晚出咗去。」

「我去咗散步。」

「琴晚。」

「夜晚人少啲。」

「如果指嘅係出街，咁係呀。」佢笑咗笑。笑得唔係幾好睇。「如果指嘅係一般情況，就要睇下去邊度。」

史沙尼停低咗攪拌嘅手。

呢啲 moment。Oli 掉低一句嘢好似掟石落水咁，然後等啲水紋擴散到幾遠。從來都冇一樣嘢係直接嘅。從來冇一樣嘢係你可以捉住嚟話：呢個係攻擊。得番啲水紋咋。

「Oli，」Sršeň 靜雞雞咁講。

「幹嘛？我只係講下啫。」

「放低啲嘢。」

Oli 過咗一陣就行開咗。

Sršeň 轉身望向我。

「一個鐘頭之後食晚飯。」

我點咗點頭。拎起個袋就返自己房。

房。

一張床、一張檯，窗望向高拉茲ova街。下面係街道、車輛、行人都係，玻璃上有朝早落雨嘅水滴。

我坐咗喺張床度。

我 攞 咗 部 電 話 出 嚟 。

我打開咗 Tom 嘅聯絡人。

空白嘅對話。上面只有佢個名。

我覆：「

你冇見過我。

跟住我望住呢個。

噏乜嘢。

見過。

我刪咗。

我覆：「

事情唔係你想咁樣嘅。

Del咗。

我覆：「

你喺嗰度做乜。

我由得佢擺咗一陣。

Co jsi tam dělal, Tome.

呢個係我最關心嘅問題。亦都係我最驚嘅問題。因爲如果我發咗出去而佢覆咗，我就會陷入另一種處境。而我成日都喺度用盡方法，避免自己陷入另一種處境。

見證人仲慘過情夫。

情夫會走。情夫會被忘記。情夫有佢嘅功能、時間、身體同埋終結。見證人會留喺個腦度。而正正係呢個傢伙，成日喺度折磨我。

Tom見證過我。

我見證過佢。

我刪咗嗰句嘢。

佢鎖咗熒幕。

窗外樓下嘅街上，舞廳亮起咗燈光。綠色霓虹燈閃咗一下，抽搐咗兩下，然後定咗落嚟。透過濕漉漉嘅玻璃望出去，俾雨水化開咗一片模糊。

我再攞起部電話。

我覆：「

冇錯。

最後一次嘗試。

連嗰條都刪咗。

我將電話塞入枕頭底，平躺咗落去。

窗外係戈拉茲德街（Gorazdova）。舞廳。布拉格。轉角就係伏爾塔瓦河（Vltava）。河對岸就係斯米奇霍夫（Smíchov）、伏爾塔瓦街、RanGoli 印度餐廳，仲有一棟我曾經專登去睇過、淨係想知道佢住邊度嘅樓。嗰度由上面數落嚟第四級樓梯會唧唧聲咁響。我知道。我梗係知道啦。我好正常。

湯姆（Tom）就喺嗰度嘅某個地方。

湯姆喺吸煙室門口嘅眼神。

我哋兩個都係目擊者。

問題係，我哋點樣處理呢件事。

或者準確啲講：我哋到底會唔會處理呢件事。

到目前為止，我大概寫咗廿條訊息，然後全部刪除晒。

湯姆可能都係咁。或者無。佢可能坐喺另一邊岸咩都冇做。佢可能將電話螢幕向下擺，以為咁就可以掌控全世界。佢可能只係唔肯承認，佢同我一樣喺個腦入面不斷打緊字。

嗰個畫面比嗰日其他所有嘢都更震撼我。

刪除咗嘅句子。

喺伏爾塔瓦河嘅兩岸。

或者咁樣至啱。或者仲未係講嘢嘅時候。

又或者刪除咗嘅句子，先至係我哋依家唯一有嘅溝通方式。

我轉咗個身打側瞓。

舞廳發光。

我合埋咗眼。