08.04 TOM – 沉默深處 16.7. 06:00 – 00:30

總有一天，你得停止躲藏。總有一天，你得停止欺騙自己。

維克托（Viktor）的話一直在我的腦海裡迴盪。我本不想聽，也不願去聽。但它還是揮之不去。一次又一次。彷彿直接刻進了我的大腦裡。

我開始搞不懂自己了。我一直都知道自己是誰。至少我是這麼以為的。現在呢？現在我什麼都不知道了。

我恨他。我恨他恨得發燙。從心底。到全身。恨意就像一團烈火，在我血管裡蔓延，燒毀了我曾經擁有的一切。我曾經想要的一切。我曾經以為的那個自己。

還是說，這其實是恐懼？恐懼於當我直視他的眼睛時所看到的景象？恐懼於當我在鏡子裡看到自己的雙眼時所見到的東西？

我站起身。雙腿因為一直坐在冰冷的石頭上而有些僵硬。離開前，我最後看了一眼水面。看著自己的倒影。我快認不出自己了。我認不出鏡子裡那個正在看著我的男孩。他看起來那麼迷茫。那麼空洞。看起來就像個我從不想成為的人。

我提起一舊石仔掉落水入面。正正掉落自己嘅倒影度。水面泛起一圈圈漣漪，不斷擴散，直到消失不見。就好似我從來冇存在過咁。

我轉身離開。但我知道水面上嗰個影子仲喺度。而且佢會一直喺度，直到我決定去面對佢。直到我決定去面對自己。

我返唔到屋企。阿媽一眼就會睇出有嘢唔妥。佢對呢啲嘢好敏感。每次有咩事發生佢總係知。而家我仲未準備好同佢解釋任何嘢。我甚至仲未準備好同自己解釋任何嘢。

我喺街上遊蕩。我冇目的地。只係咁行。周圍啲人急急忙忙返工去。個個都有屬於自己嘅地方。個個都有去處。個個都知自己係邊個。

我喺一間舖頭嘅櫥窗前面停低。喺玻璃倒影入面見到自己個樣. 我塊面好青口。有勁深嘅黑眼圈。望落去就好似幾日冇瞓過咁。可能真係咁。可能我一直都冇瞓覺，但同時又喺呢一刻醒緊。

我需要冷靜落嚟。我需要整理一下思緒。我需要……啲咩。某個人。但係邊個？

維朗妮卡將我封鎖咗。我留低佢喺度受苦。我利用咗佢。好似正一死人爛仔咁。好似一個我從來冇諗過想成為嘅人咁。而家佢連見我都唔想見，邊個又會怪佢呢？

東尼？佢有佢自己嘅世界。佢完美嘅世界，度度都運作順暢。冇位留畀好似我咁嘅人。畀一個廢到連自己感受都唔敢承認嘅人。

維ktor……唔。我連諗都唔想諗佢。我唔想諗當我打佢嗰陣佢啲眼神。我唔想諗我整出嚟嗰笪瘀。我唔想諗我點樣留低佢喺更衣室嗰度，得返佢一個，仲受緊傷。

但係我有諗。成日都喺度諗。無時無刻。

我攞出電話，碌一碌聯絡人。佢喺度。佢個名。佢個電話號碼。禁一下我就可以打畀佢。禁一下我就可以……點？我同佢講乜？「對唔住呀我打咗你？對唔住呀我叫咗你做變態佬？對唔住呀我咁縮骨咁鵪鶉，夠膽做唔夠膽認你對我有感覺？我對你又有感覺？」

唔得。我唔得皮。呢句說話我連出口都唔敢。

電話喺我手上又震起上嚟。亞媽。又係咁。呢次我接喇。

「喂，」我話，仲特登扮到把聲好似平時咁。

「湯米呀，」佢把聲聽落好攰，但又好擔心。「你去咗邊呀，心肝椗？你唔喺屋企，我……我好需要你。」

靠。靠。靠。

「對唔住呀媽，」我話，仲合埋對眼。「頭先……出去咗。我而家返屋企喇，好冇？陣間就到。」

「好啦，」佢輕聲咁講。「我會等。」

我收線，將電話塞返落袋。我有種想砸爛嘢嘅衝動。我有種想嗌出嚟嘅衝動。我有種想喊嘅衝動。相反，我轉身向屋企行去。

阿媽需要我。一如以往。而我會喺度陪佢。一如以往。因為呢樣正正係我唯一擅長嘅嘢。就係去陪伴其他人。從來唔係為自己。

我入到屋嗰陣，阿媽正瞓喺床上面。佢望落好脆弱。好似一隻隨時都會碎嘅陶瓷娃娃。但係當佢見到我，塊面即刻笑逐顏開。

「湯米呀，」她笑了笑。「終於嚟喇。」

「媽，Hello，」我講住行埋床邊。「對唔住。你覺得點呀？」

「好啲喇，」佢話齋，伸隻手出嚟。我捉住佢隻手揸實。佢真係好瘦。好虛弱。「你去咗邊度呀？我好擔心你。」

「我去咗行陣街咋嘛，」我講大話。「想抖啖氣、清醒下個頭。」

「關乎 訓練？」佢憂心忡忡咁問。

「係呀，」我點下頭。「係呀，我需要嗰份獎學金。」

呢個唔完全係大話。學校係問題嘅一部分。泳池係問題嘅一部分。維克托係問題嘅一部分。我自己亦係問題嘅一部分。

「你唔想同我講下咩？」佢溫柔地問。

我擰下頭。「冇乜特別啫，媽。只係有啲壓力。」

佢用嗰種銳利嘅眼神望住我。就係嗰種次次都能夠一眼睇穿我講大話嘅眼神。但今次佢冇出聲。可能佢真係好攰。又或者佢知就算問咗，我都唔會同佢講真話。

「肚唔肚餓？」我問，想轉開話題。「想食啲咩唔係？」

「唔使喇，唔該。」佢擰下頭。「幫我睇下個背脊好唔好？我好似有啲壓瘡。」

「係啦，清楚啦，」我點點頭。

我幫佢轉身去側邊，然後撩起佢嘅睡裙。佢嘅背脊好瘦，皮包骨咁。我見唔到有壓瘡，但都係輕輕幫佢搽啲潤膚膏。我知道佢好鍾意咁樣。我知道咁樣會令佢安心。

「好啲未？」我搞掂之後問。

「哎呀，多謝，」佢點點頭，又轉番正面。「多謝你呀，湯米。」

我向佢笑咗笑，但內心其實心如刀割。呢個就係我嘅生活。呢個就係我嘅現實。阿媽需要我。阿媽依靠我。如果冇咗我喺度，阿媽真係會完全不知所措。

咁我呢？我一樣係迷失方向。

「我去沖個茶，」我講完就企起身。「你又要唔要？」

「好呀，我要，」佢點點頭。

喺廚房煲滾水，我挨住廚房櫃。合埋眼，深深吸一口氣。感覺到對手喺度震。喉嚨好似畀人哽住咁。眼淚湧上眼眶。

我真係乜都肯畀，淨係想將一切時光倒流。想重新開始。想做第二個。一個知道自己想點嘅人。一個唔驚嘅人。

但係我做唔到。我畀自己嘅人生困住咗。畀自己個腦困住咗。畀自己嘅恐懼困住咗。

水滾喇，我沖咗兩杯茶。一杯畀阿媽，一杯畀自己。同平日一樣。好似咩都冇變過咁。

但係一切都變晒。而我唔知點樣挽回。

阿媽已經瞓咗。我躺喺自己張床度，眼定定望住天花板。瞓唔著。個腦停唔到去諗。情感停唔到去湧現。

出面落緊雨。雨點拍打住窗戶，好似冇耐性嘅訪客敲門咁。好似有嘢想同我講咁。好似想警告我咁。

電話喺床頭櫃度發光。我拎起佢，碌住啲訊息。冇Veronica嘅訊息。冇任何一個我喺乎嘅人嘅訊息。

我打開Instagram，開始碌動畫面。毫無目的地。機械化地。純粹想搵啲嘢嚟消遣。唔使去諗發生咗咩事。唔使去諗我做咗咩。

然後我見到佢喇。維克托嘅個人檔案。佢最新嘅動態。一張喺泳池影嘅相。上面只有水，冇其他人。得一片藍色水面同埋喺上面反射嘅光。下面寫住：「有時我哋會喺唔想去感受嘅嘢入面溺埋。」

我吞咗啖口水。個心跳得好犀利。當我點擊入佢個檔案嗰陣，手指都喺度震。我瀏覽緊佢啲相。大部分都係抽象嘅。藝術相嚟嘅。冇自拍。冇人樣。只有光、陰影、色彩。好似佢喺度匿埋咁。好似佢唔想畀人見到咁。

但係我見到佢。喺每一張相入面我都見到佢。喺每一個陰影入面。喺每一種色彩入面。

我閂咗個app，將部電話掟喺張床上面。我到底喺度搞乜鬼？點解我要𠵱家望住佢？點解我會關心？

我知點解。我當然知點解。但我認唔到。我講唔出口。我連諗都唔敢諗。

因為如果呢個係真嘅……如果我依家感受緊嘅嘢，正正就係我估緊嘅嗰種感覺……咁樣會令我變成點？我會係邊個？

變成一個我成世人都好討厭嘅人？變成一個我成世人都喺度恥笑嘅人？變成一個我成世人都喺度拒絕嘅人？

唔。我唔可以係咁。我urs唔想係咁。

但如果我已經係呢？

我深呼吸一口氣，再次拿起電話。打開訊息，搵到佢嘅名。維克托（Viktor）。我啲手指喺鍵盤上空懸住。我要寫乜畀佢？我究竟可以寫乜畀佢？

「對唔住，」我最後打咗呢句。一個字。咁少。咁唔夠。

喺我仲嚟得切諗縮沙之前，我send咗出去。然後等。個心跳到上喉嚨。對手喺度標汗。等緊。

但係冇覆。梗係啦。我以為點？會原諒我？會當冇事發生？會畀多個機會我？

唔會。佢唔會咁做。如果換轉係我，我都唔會咁做。

我放下電話，再次望住天花板。出面仲落緊雨。啲雨點依家聽起上嚟好似喺度笑鳩我。好似同我講話我搞彎晒所有嘢。話我將一切都毀滅晒。

佢哋冇講錯。我真係毁咗佢。我毁咗一切。