08.02 TOM – 沉寂深處 16.7. 06:00 – 00:30

「我知道的比你想的要多，」他說，聲音突然變柔和了。幾乎就像是……就像是在同情我。這讓我更火大。

「別惹我，」我低吼一聲，往後退了一步。「少特麼惹我。」

「湯姆，」他說著，伸出手。不。不。不。他絕對不能碰我。如果他碰了我，那麼……

「一切都好嗎？」身後傳來了雅各的聲音。他的聲音銳利如剃刀。

「你們有甚麼問題嗎？」

「沒有，」我迅速回答。太快了。「甚麼問題也沒有。」

「拿拿聲去沖涼喇，」 Jakub 話齋, 眼神喺我哋之間掃嚟掃去。「仲有你兩個——下次專心游水，唔好掛住𠱁對方。知唔知呀？」

「知喇，」 我應道，塊面慶合合。大鑊。Jakub 知唔知㗎？佢睇得出？定係個個都睇得出？

Viktor 只係點咗點頭，跟住望向我。「你避得初一避唔到十五，」 佢細聲講，淨係畀我聽到。「你呃到人呃唔到自己。」

隨即佢轉身就走。就咁。留低我企喺度，個心好似畀人打咗一拳咁。嗰種感覺，就好似明明企喺陸地上面，卻偏偏就快窒息。

我行去浴室，開大凍水沖落個頭度。希望可以沖走我依家呢種感覺。希望可以沖走對住 Veronice 嘅罪疚感。希望可以沖走因為 Viktor 而喺心裏面翻騰嘅混亂。

但係啲水乜都沖唔走。乜都洗唔甩。乜都改變唔到。

因為 Viktor 冇講錯。我避唔到自己。無論我游幾快都冇用。

我個額頭貼住冰涼嘅磁磚，合埋雙眼。水喺我背脊流緊落嚟，呢一刻我好希望自己可以就咁消失。喺啲水裏面溶化。成為某樣更大嘅事物嘅一部分。某樣更簡單嘅事。

但係生活at all唔簡單。而我知。由我第一次見到Viktor嗰刻起，我就知。由我第一次感覺到佢喺我身邊好近嗰刻起。由我第一次感受到嗰種……嗰種我無法命名嘅嘢。嗰種我唔想命名嘅嘢。

因為當我為佢命名嘅時候，佢就會變成真。而我仲未準備好面對現實。我仲未準備好面對真相。

所以我唯有繼續游水。繼續逃跑。繼續扮作我所感受到嘅係憎恨。扮作當我見到佢時，胸口嗰種緊縮感係憤怒。

但係喺心底深處，我知道自己喺度呃緊自己。而呢個謊言比任何真相更能摧毀我。

我閂咗水掣，挨住幅牆。唞氣。淨係唞氣。同埋努力唔好諗起佢嘅眼。佢嘅聲。佢嘅說話。

「你係逃避唔到你自己嘅。」

而喺嗰一刻，我知道佢係啱嘅。我知道無論我做乜嘢，無論我匿去邊度，嗰個真相都會搵到我。嗰個等待喺水面下嘅真相。嗰個等待喺沉寂深處嘅真相。

當Viktor掉低個袋嗰陣，木凳發出一聲沉悶嘅聲響。

我震一震。我冇轉身，但Feel到佢喺我背後好似有電流咁。我好清楚佢企喺邊度、點樣呼吸、我哋隔咗幾多步。呢個唔係巧合。唔可能係。沖涼房係吉嘅，成個更衣室都係吉嘅，直至我行咗入嚟為止。

「你夠膽死再阻我一次……」佢開口，但講唔完。

嗰句嘢喺我哋之間懸住，好似一條露出嚟嘅電線咁。我哋兩個都知上次發生咩事。

我眼前又浮現返嗰幕——佢個背脊貼住牆，我隻拳頭打落佢個胃度，佢驚訝咁唞咗啖氣。跟住就係嗰個眼神。佢嗰個眼神，唔係驚慌，而係……失望。

我大力「嘭」一聲閂埋個儲物櫃門，震到成行櫃都搖埋。

「咪同我講嘢，變態佬。」

「變態佬」呢三個字好似毒箭咁由我口中飛出嚟。我知咁樣會傷到佢。我知咁樣好痛。我仲要特登畀佢痛。因為如果係佢痛嘅話，就輪不到我痛。如果係佢喺度恨我嘅話，我就唔使自己去感受。

金屬發出震動聲，頭頂嘅喉管仲滴緊水。滴答、滴答。滴答、滴答。好似有人喺度計住我哋之間凝固咗嘅時間咁。

我冇回头。我 唔 可以。我唔想见到佢個 face。我唔想见到自己做咗乜。搞砸咗乜。

「我唔係有意……」佢再次开口，但声音好轻，好冇安全感。

「闭嘴啦，」我打断佢。「总之咪声。」

我听唔落去。我冇办法思考。我入面所有嘢紧缩到好似一个拳头。系仇恨？惊？内疚？我唔知究竟係乜，但焗到我唞唔到气。

「wun-sen，五分鐘！」Jakub喺走廊大叫，把聲喺地磚度迴盪。

我哋兩個冇一個郁。好似時間凍結咗咁。好似我哋兩個都喺度等，睇邊個先閃縮。邊個先至扯斷嗰條無形嘅鎖鏈，將我哋鎖死喺原地。

我轉過身。我冇辦法。我一定要望住佢。一定要知佢諗緊乜、feel到乜。

Viktor企喺對面個儲物櫃隔離，隻手死c住條毛巾，緊到關節都白晒。佢塊面好似戴咗個面具咁——蒼白、繃緊，對眼望落去好似畀人灌咗鉛咁。又重、又黑，載滿咗一啲我解讀唔到嘅嘢。我從來冇見過有人將自己箍得咁緊。好似成個人縮晒入去咁，好似喺度防範緊隨時會嚟到嘅一巴咁。

我體內有甚麼東西碎了。一些微小、脆弱、我甚至不知道存在過的東西。

「我……」我開口，但話卡在喉嚨裏。我想說甚麼？我能說甚麼？對不起我打你？對不起我叫你變態？對不起我讓你失望了？

對不起我無法面對你對我產生的感覺？

我只是站在那裏，呼吸困難。我的胸口緊縮，彷彿壓了一噸磚頭。我沒有退縮，卻也動彈不得。我們凝固在這個時刻、這個更衣室裏，伴隨著在我們胸膛中迴盪的敵意轟鳴。

頭頂日光燈的嗡嗡聲聽起來像是在嘲笑。彷彿連那些他媽的燈光都知道我是個多大的懦婦。我是個多大的偽君子。

「你會遲到的，」維克托最後說道，他的聲音出奇地平淡。毫無情緒。彷彿他關掉了所有的感覺。彷彿他把自己封閉在一個我進不去的堡壘裏。

「你也是，」我本能地回答。

「我不在乎，」他聳聳肩。「又不是我在爭奪獎學金。」

呢番说话戳中咗我。佢系啱嘅。我需要呢份奖学金。我需要有好表现。我需要教练赞我、提名我、想做最好嗰个。

我咩都好需要，因为冇咗呢啲我咩都唔系。冇咗呢啲我只系一个照顾病重老母、仲要偷嘢至有饭食嘅细路。

「收声啦你，」我低吼，但语气冇乜力。冇乜说服力。

域陀（Viktor）向前行近一步，我本能咁向后缩。唔系惊。亦唔系憎。而系因为当佢行到咁近，我就思考唔到。唞唔到气。咩都做唔到，只系感觉到佢嘅存在好似电流一样冲击住我全身每一个细胞。

「你做乜要咁？」佢轻声问。「点解要咁同我讲嘢？点解要憎我？」

因为比起承认我内心真正嘅感受，去憎你仲容易啲，我好想咁样答。因为当你憎一个人嘅时候，你就唔使惊。唔使怀疑。唔使去问呢一切究竟意味着乜嘢。

我唯有沉默。望住佢对眼，喺入面见到令我惊嘅嘢。我见到理解。就好似佢完全知我个脑諗紧乜咁。就好似佢睇穿晒我嘅思绪、恐惧同秘密。

「躝啦，」我最后咁讲，因为我唔知仲可以讲乜。唔知仲点样去防备。

維托笑咗笑，但並唔係一個開心嘅笑容。呢個係一個啱啱得到預期之中、但又唔敢奢望嘅答案嘅人嘅笑容。

「好啦，」佢點點頭。「我躝喇。但你知道嗎，湯姆？總有一日，你一定要停止躲藏。總有一日，你一定要停止欺騙自己。」

佢轉身，執起個袋就走。就咁。留低我喺度企住，嗰種感覺就好似畀人喺肋骨插咗一刀，然後仲慢慢扭轉個刀柄咁。

我跌坐喺長凳上，雙手掩住個頭。我究竟搞乜鬼？點解我要咁做？點解我要討厭佢？點解我恨唔落想去討厭佢？

我知道點解。心底深處我其實知道。但我承認唔到。我講唔出口。我連諗都唔敢諗。

因為如果呢個係真嘅話……如果我感覺到嘅嘢，就係我以為自己感覺到嘅嘢……咁樣會令我變成點？我仲係邊個？