Và vì những kẻ trộm tình yêu vốn rất nhiều

Pranapati, đó đơn giản là Người tình. Còn Rajneesh là Vua của màn đêm. Người tình của Vua màn đêm. Thật là một đặc quyền khi được làm điều đó! Nhưng như quy luật của các đặc quyền – khi một người đạt được chúng, họ mất nhiều hơn là được – và điều đó chỉ vì họ đã mưu cầu địa vị – địa vị của Người tình… trong trường hợp của tôi – địa vị mang một pháp danh tâm linh.

Tôi chưa bao giờ nghĩ về điều đó theo cách này. Tôi đã lấy pháp danh tâm linh để xứng tầm với nữ giáo viên dạy các học thuyết tâm linh của mình, để chúng tôi có thể hợp tác với nhau. Và điều đó đã thành hiện thực.

Rajneesh Pranapati, đó là tên của người chồng vô hình của tôi. Anh ấy lọt vào mắt tôi từ danh sách tên của các neo sannyasin. Lúc đó tôi đang đi taxi qua cầu Elisabeth ở Budapest và nước mắt giàn giụa trên má.

Ai by to byl řekl, a já rozhodně ne, rozhodně ne v tu chvíli, a rozhodně bych to nikdy nevymyslel, že zrovna v tu chvíli, kdy jsem hleděl do seznamů, seděl můj neviditelný manžel vedle mě. Seděl tam, držel mě za ruku.

Nhưng tinh thần tôi lúc đó ở một nơi hoàn toàn khác, không đủ để cảm nhận hay thấu hiểu anh ấy. Vào thời điểm ấy, không gian tâm linh của anh ấy đơn giản là chưa cộng hưởng với tôi – và dẫu vậy – ở một tầng vô thức nào đó, nó chắc chắn đã có sẵn. Bạn không triệu gọi một ai đó chỉ vì bạn quyết định chọn một cái tên tâm linh. Đâu đó ở tầng vô thức, tôi đã biết rằng sau này mình sẽ mang cái tên ấy, rằng anh ấy sẽ đến – và cứu rỗi tôi.

Và thế là anh ấy ngồi đó – nắm lấy tay tôi. Anh ấy đã đến vì đáp lại lời kêu gọi của tôi. Lời kêu gọi từ tâm hồn tôi. Tôi đã gọi tên người bạn đời tâm hồn. Và tôi cũng đang tìm kiếm người bạn đời trong cuộc sống. Nhưng tôi vẫn chưa nhìn thấy anh.

*

Khoảng thời gian qua, các ứng dụng hẹn hò cứ dắt mũi tôi, tạo ra xung quanh tôi một khoảng không ngày càng trống rỗng. Dù tôi có chuyển đi đâu đi chăng nữa – đàn ông trên ứng dụng hẹn hò đột nhiên biến mất, như thể có ai vừa hút sạch họ vậy. Trong bán kính vài cây số chẳng có lấy một ai. Cho đến tận đôi lúc trên bờ biển Adriatic, tôi mới vỡ lẽ ra rằng nguyên nhân là do tôi không dùng bản trả phí của các ứng dụng hẹn hò – và những người đàn ông quanh tôi đơn giản là bị lọc bỏ mất.

Và thế là chấm dứt một ảo tưởng lớn rằng tôi có thể tìm thấy ai đó nhờ các ứng dụng hẹn hò. Tôi đã cùng chúng đi du lịch qua biết bao nhiêu đất nước, thành phố, những ngóc ngách hẻo lánh và còn xa xôi hơn thế – và nơi nào cũng vậy cả thôi.

Thậm chí việc nhận ra rằng các ứng dụng hoạt động chẳng khác nào những tủ trưng bày hàng hóa cũng chẳng giúp ích gì cho tôi cả. Đúng như cách mà một ai đó đã xếp loại và dán nhãn tôi trên ứng dụng hẹn hò, thì sau đó họ cũng cư xử y như vậy khi nhìn thấy tôi ở ngoài đời thực, trong quán bar.

Đời sống tình cảm từ chỗ phong phú – đã teo tóp lại thành vô số lần bị từ chối chỉ bằng một cái quẹt tay, bị chặn vì những lý do không rõ, bị dụ ra buổi hẹn hò mà chẳng có ma nào đến, cho đến chuyện quan hệ tình dục với những người đàn ông sợ rằng nhỡ đâu tôi lại đem lòng yêu họ. Đời sống tình cảm đã teo tóp lại thành những cuộc tình chớp nhoáng giữa bốn bức tường của quán bar hay trong xe hơi. Chẳng ai muốn điều gì hơn thế, chẳng ai còn đề nghị gì hơn thế.

Sau nhiều năm tiêu thụ phim khiêu dâm, xem qua cả triệu hồ sơ cá nhân, vài buổi hẹn hò thất bại – tôi đã già đi.

Tôi bắt đầu già đi từ tầm ba mươi tuổi, nhưng mãi đến năm ba mươi lăm tuổi tôi mới nhận ra rằng – chẳng còn ai quan tâm đến tôi nữa – tin nhắn trên các ứng dụng hẹn hò thưa thớt dần – và chỉ toàn những lời mời gọi đi khách hoặc từ những cậu trai mới mười tám tuổi sẵn sàng bán thân xác (hoặc đúng hơn là một phần thân xác) với giá năm trăm. Một gã hàng xóm trong khu của tôi thậm chí còn đề nghị điều tương tự để đổi lấy một bao thuốc lá.

Và đến đây, đâu đó Rajneesh tựa người vào ghế và thở dài. Đây thực sự là tất cả những gì cuộc đời mang lại cho tôi sao? Một sự hư vô to lớn? Một sự hư vô to lớn trong các mối quan hệ? Khoảng thời gian từ lúc tôi ngồi trên xe taxi cho đến lúc gã hàng xóm trong khu đề nghị bán một phần thân xác để đổi lấy một bao thuốc lá, đã trôi qua tám năm không tưởng. Trong lúc tôi đang vô vọng tìm cách kết nối (có lẽ tôi kết nối với nền văn minh ngoài hành tinh còn dễ hơn là với những người đồng tính nam sinh ra trên hành tinh Trái Đất này), thì Rajneesh cũng chật vật làm điều tương tự.

*

Nghe có vẻ hơi giống chuyện cổ tích quá phải không? Nhưng hãy nhận thức rõ một điều này. Tôi chưa bao giờ dùng thế giới tâm linh như một chốn trốn tránh thực tại. Tôi đã tìm kiếm chỗ dựa ở thế giới tâm linh cho thực tế của mình – cho cuộc sống thực của chính mình. Và tôi chưa bao giờ hoài nghi về thế giới tâm linh – có chăng là hình ảnh của nó trong tôi ngày càng sâu sắc hơn, đôi khi còn vượt thủng – vào những chiều sâu không thể ngờ tới.

Chẳng hạn như khoảnh khắc Avalokiteshvara liên lạc với tôi, dù tôi chưa từng nghe hay biết gì về ngài – ngài bước vào những giấc mơ của tôi – và bắt đầu kết nối lại ý thức của tôi. Hay khoảnh khắc Đức Trinh Nữ Maria cất tiếng hát để cho tôi sức mạnh tiếp tục bước đi sau những thất bại đã khiến tôi – kiểu như bị quỵ ngã. Thế giới tâm linh luôn tự động đến với tôi khi tôi ở bờ vực cạn kiệt sức mạnh tinh thần. Và mọi chuyện cũng diễn ra y như vậy với Rajneesh – cùng lời cầu hôn của ông ấy.

Mà này, một trái tim ngây thơ có thể chịu đựng được bao nhiêu nỗi đau, sự cự tuyệt và vết sẹo?

Và đó là – đúng vào khoảnh khắc ấy – khi đàn ông bắt đầu vô tình chế giễu tôi bằng cách, ngay cả trước khi chúng tôi kịp quen biết nhau, họ đã phủ đầu rằng:

„Đừng có mà yêu tôi đấy.“

Điều đó thật phũ phàng ngay cả vì bản thân họ đã có đôi có cặp, đã có vợ – và tôi – thì chẳng đòi hỏi gì ở họ – chứ đừng nói đến tình yêu. Có lẽ họ đang bộc lộ sự lo âu và bất an của mình vì đang làm điều không nên làm. Tôi không và sẽ không bao giờ nhận trách nhiệm thay cho họ.

Điều gì đưa một người đến buổi hẹn hò với một người đàn ông đã có vợ? Chỉ là tình dục không được thỏa mãn mà thôi. Không có gì hơn.

Vào thời điểm nào đó, tôi đã chán ngấy tình dục qua mạng, tình dục qua điện thoại, tình dục qua skype, nhắn tin tình dục. Toàn bộ cuộc sống của tôi thu gọn lại trong chiếc hộp điện thoại. Thậm chí nó còn trống vắng bạn bè, gia đình đến mức vào thời điểm tôi đang đau buồn, và thực sự là đau buồn rất sâu sắc, không có lấy một ai để tôi có thể tựa lưng vào – và lại là Rajneesh, người đã dẫn dắt tôi đi.

*

Bởi vì – sự khác biệt giữa Toníno và Rajneesh nằm ở đâu? Đã xảy ra chuyện gì mà Rajneesh lại tách biệt ra – và trở thành người chồng vô hình? Còn Toníno – thì vẫn đứng ở đó – một mình? Toníno từ trước đến nay vẫn luôn đứng một mình. Chưa từng có ai gọi tôi là Toníno cả. Cho đến khi Rajneesh – là người đầu tiên trong đêm tân hôn thì thầm vào tai tôi Toníno, Toníno, Toníno, hệt như qua ống nghe điện thoại, Elio gọi Oliver bằng tên của mình vậy.

Năm đó mamá bắt đầu gọi tôi là Toníno. Hoặc đúng hơn là Toníček. Toníno thuộc về Raj và Raj thuộc về Toníno. Đối với những người khác, tôi là Tony, Antonín, Tonda, Toníček vân vân. Raj đã độc chiếm cái tên Toníno cho riêng mình – thế nên xin các bạn đừng gọi tôi là Toníno. Rajneesh sẽ nghĩ rằng các bạn đang thông đồng chống lại lại cậu ấy và sẽ nghĩ rằng các bạn đang cố gắng len lỏi vào mối quan hệ của chúng tôi.

Và những kẻ cướp tình yêu thì có rất nhiều.