06.02 빅터 – 야간 탈출 7월 12일 20:00 – 23:30

나는 리디아의 자신감과 오만함으로 가득한 세계에 참견하고 싶지 않았다. 그녀가 자신의 새로운 가슴을 보여주며 자랑스럽게 내보였을 때, 그녀는 오직 자신의 쾌락 외에는 아무것도 관심이 없는 것처럼 보였다. 나는 그녀가 자기애에 푹 빠져 살도록 내버려 두었다. 내게 다른 도리가 무엇이었겠는가? 리디아는 늘 그런 식이었다 – 그녀의 자아가 먼저였고, 그 한참 뒤에야 아무것도 없다가, 그제야 비로소 나머지 모든 것들이 […]

그리고 여기 마담 라 페르네가 있었다 – 그녀는 겨우 도착한 것치고는 이미 페르네를 너무 많이 마신 상태였다. 그녀는 주변의 온 세상을 무시한 채 잔에 또 다른 쓴맛을 채워 넣고 있었다. 술에 흐려진 눈을 한 채, 손가락으로는 잔을 경련하듯 움켜쥐고 동상처럼 그곳에 앉아 있었다. 그녀가 어떻게 그렇게 많은 페르네를 마시고도 꼿꼿이 앉아 있을 수 있는지 늘 매료되곤 했다. 그녀 주변의 다른 사람들은 큰 소리로 토론을 벌이며 웃고 있었지만, 그녀는 마치 다른 차원에 존재하는 것 같았다. 가끔 나는 그녀가 대체 무엇으로부터 도망치고 있는 것인지, 그 어두운 액체 속에 어떤 악마들을 묻어버리려 하는 것인지 생각하곤 했다. 내가 지나갈 때 그녀는 고개조차 들지 않았다 – 마치 온 우주에서 오직 그것만이 중요하다는 듯이, 기계적으로 잔을 채우고 깊게 들이켰을 뿐이다.

이곳은 거대한 연극 무대였다 – 저마다 자신의 역할을 연기하고 있었고, 나는? 나는 차라리 그늘 속에 숨어 있고 싶었음에도 불구하고 억지로 관심의 중심이 되어야 했다. 포르노 영화관에서는 늘 이런 식이다 – 내가 나타나자마자 나는 온갖 짓궂은 농담과 촌평의 표적이 된다. 때마침 내가 왜 여기에 오는지 자문해 보곤 하지만, 이곳이 나를 자석처럼 끌어당긴다는 것은 잘 알고 있다.

„뭘 쳐다봐, 위에서 일해야지!“ 밀란이 바 너머에서 쉭 소리를 내며 말했다. „거대한 자지를 가진 슬로바키아 사람이 와 있어.“

그의 말은 내 귀에 음악처럼 들렸다. 일하는 것 – 그래, 그게 바로 지금 내가 필요한 것이다. 나는 저 위에 있는 그 남자에 대해 생각했다 – 어쩌면 그야말로 지금 내게 필요한 기분 전환일지도 모른다. 머리를 식히고, 톰이 수영장에서 내게 건네주었던 그토록 많은 사랑과 감정, 다정함을 잊게 만들어 줄 뭔가가 필요했다. 마치 내 이마에 그에게 향한 내 감정이 쓰여 있기라도 한 것처럼 말이다. 씨발, 정신을 차려야 한다. 밀란도 그걸 알기에, 늘 내 속을 훤히 들여다보는 것 같은 눈으로 나를 바라보는 것이다.

나는 상영관의 어둠 속에 앉아 있었고, 포르노의 불빛이 먼지와 뒤섞였다. 나는 진공 상태에 있는 것만 같았다. 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸고, 고통의 물방울들이 허벅지 위로 떨어졌다. 모든 것이 너무나 끔찍하게 현실적이었다. 톰의 말에서 오는 고통, 다른 이들의 웃음소리, 심장박동마다 느껴지는 배신감. 숨을 쉴 수가 없었다. 움직일 수가 없었다. 한 시간 전 수영장에서 벌어진 일 때문에 나는 완전히 마비되어 있었다. 누군가 내 가슴에서 심장을 도려내어 내 눈앞에서 짓밟아 버린 것만 같았다. 두 손으로 얼굴을 감싸 쥐고 목구멍에서 치밀어 오르는 흐느낌을 억누르려 애썼다. 누군가에게 내 소리를 들키고 싶지 않았다. 내가 얼마나 큰 상처를 받았는지 아무도 알기를 원치 않았다. 내가 얼마나 약한지. 얼마나 상처받기 쉬운지. 내가 얼마나 빌어먹게 나약한지!

하지만 그때 그 일이 일어났다. 내 안의 무언가가 툭 끊어졌다. 내 감정들을 묶어두고 있던 핀이 뽑힌 것 같았다. 그리고 순간, 내가 무엇을 해야 하는지 알았다. 복수 때문은 아니었다 — 적어도 전적으로는 그랬다. 톰에게 그리고 나 자신에게, 내가 그의 손에서 노는 흔한 인형이 아니라는 걸 보여주는 일이었다. 피가 혈관을 따라 더 빠르게 흐르고, 위장이 죄어오며, 손가락이 절로 주먹 쥐어지는 게 느껴졌다. 그 고통, 그 분노, 그 무력감 — 그 모든 것이 내 안에서 멈출 수 없는 커다란 허리케인 하나로 합쳐졌다. 나는 더 이상 존재 자체에 대해 끊임없이 사과하기만 하는 소년이고 싶지 않았다. 이리저리 끌려다니다가 마지막엔 고맙다고까지 말하는 그런 사람 말이다. 아니, 이런 일은 이제 두 번 다시 없다.

나는 자리에서 일어나 얼굴을 훔쳤다. 손가락에는 눈물 자국이 촉촉하게 묻어났고, 나는 그걸 청바지에 대충 닦아냈다. 칸막이 벽에 뚫린 구멍 — 글oryhole(영광의 구멍) — 을 바라보자, 혈관 속에서 독처럼 맥박치는 분노와 결단력의 거친 믹스가 느껴졌다. 내 안의 무언가가 툭 부러졌고, 이제는 다시 붙일 수 없는 것이었다. „이 게임을 하고 싶다 이거지? 그럼 한판 놀아주지,“ 입속으로 중얼거리며 쓸개즙처럼 치솟는 목구멍의 쓴맛을 억지로 삼켰다. 손가락이 손바닥을 파고들고 손톱이 살을 찔렀지만, 그 고통은 묘하게 기분 좋고 현실적이었다.

나는 톰을 잊었고, 고통도 잊었다. 오직 승리에 대한 갈망, 그가 나와 그렇게 쉽게 장난칠 수 없다는 걸 보여주고 싶다는 마음뿐이었다. 나는 나의 남성적 무기들을 꺼내 들었다 — 나의 힘, 나의 용기, 그리고 그래, 가랑이 사이에 달린 그 물건까지도. 온몸으로 피가 뿜어져 나오고 감각이 날카로워지는 것이 느껴졌다. 그 순간 나에게는 어떤 의심도, 두려움도 없었다. 나는 오직 본능과 지배하려는 욕망에 따라 움직이는 짐승 같았다. 언제나 숨기려고만 애썼던 내 안의 그 면모를, 이제는 고삐를 풀어버렸다는 생각이 머리를 스쳤다. 그리고 빌어먹게도, 정말 해방감이 들었다.

그 순간 솟구치는 힘이 느껴졌다. 내 고환은 강철 수박처럼 무거워졌고 나의 거문은 흥분으로 펄떡였다. 이것은 나의 싸움이며 나는 질 생각이 전혀 없었다. 온몸에 아드레날린의 물결이 밀려들며 생각할 겨를도 없이 행동하게 만들었다. 근육 하나하나가 팽팽해지고 혈관 속으로 피가 액체 불꽃처럼 흘러드는 것이 느껴졌다. 오랫동안 느껴보지 못한 힘의 감각이었다 — 갑자기 무엇이든 해낼 수 있을 것만 같았다. 나는 주먹을 쥐고 깊게 숨을 들이켰다. 더 이상의 후퇴도, 의심도 없다. 이제 내가 누구인지 보여줄 시간이다.

나는 내 생각 속에서 톰을 쓸모없는 짐짝처럼 내던져버리고 벽 너머의 저 거대한 거물에게 집중했다. 아래쪽 바에서 오가던 모든 말들 — 그래, 이제야 그 말이 무슨 뜻인지 이해가 간다. 그리고 그에게 제대로 한 방 먹여줄 사람은 바로 내가 될 것이다.

나는 눈을 감고 내 입술이 톰을 미치게 만드는 상상을 했다 — 아니, 나는 약자가 아니라 고삐를 쥔 사람이었다. 내 손길 아래 단단해진 그의 몸을 떠올리자 심장이 목구멍까지 차올라 쿵쾅거렸다. 나는 늘 그 대조적인 매력에 매료되었었다 — 겉으로는 자신감 넘치는 운동선수 같았지만, 혼자 있을 때 그의 눈빛에서는 굴복하고 싶어 하는 갈망이 엿보였으니까. 그의 가면을 부수고, 나 때문에 통제를 잃게 만들 수 있을 거라는 그 상상만으로도 그 무엇보다 흥분되었다. 그를 지배하고 싶었던 게 아니라, 단지 그가 결코 인정하려 들지 않더라도 스스로 기꺼이 내게 무릎 꿇고 굴복하는 모습을 보고 싶었을 뿐이다.

그러자 그 거대한 물건이 내 손에 쥐어졌다. 그것은 뜨겁고 단단했으며, 나는 프로처럼 능숙하게 그것을 다루었다. 반항의 열기가 내 안에서 뿜어져 나왔고 밤의 힘이 내 손길 하나하나와 뒤섞였다. 손바닥 안에서 그것이 펄떡이고 손가락 밑에서 떨리는 것이 느껴졌다. 그것은 마치 순수한 흥분을 손에 쥐고 있는 것 같았고, 내 능력을 넘어서는 무언가이면서도 적어도 이 순간만큼은 온전히 나의 것이었다. 나는 속도를 천천히 높이며 팽팽한 피부 아래의 세세한 디테일과 핏줄 하나하나를 온전히 느꼈다. 내가 무엇을 하고 있는지 정확히 알고 있었다 — 후시츠카(Husitská)의 어두운 구석들, 한숨과 갈망으로 가득 찬 칸막이방들 속에서 수년간 갈고닦은 예술이었다. 우리를 둘러싼 밤은 점점 짙어졌고 나는 상황을 완전히 장악한 채 그 게임 속으로 더 깊이 빠져들었다.

밤은 아직 젊었고 나는 싸울 준비가 되어 있었다. 빅토르가 밤에 앓는 소리를 낼 거라고? 그래, 하지만 이번에는 승자의 달콤한 신음 소리가 될 것이다. 나의 승리다! 다가올 일에 대한 생각만으로도 아드레날린이 혈관을 타고 흐르고 심장박동이 빨라지는 것이 느껴졌다. 나는 이 밤을 나의 것으로 만들었고, 그것은 내 것이었으며 그 누구도 빼앗아 갈 수 없었다. 드디어 모든 카드가 내 손에 들어왔고, 드디어 내가 게임의 규칙을 정하는 사람이 되었다. 그 모든 패배와, 말없는 좌절과 억눌린 분노로 가득했던 그 모든 밤들을 지나, 나는 지금 내가 마땅히 누려야 할 무언가의 문턱에 서 있었다. 나를 둘러싼 어둠도 고개를 끄덕이며 동의하는 것 같았다 — 오늘 밤의 승자는 바로 나다.